Вовочка заходит в класс … .

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты что руку тянешь?
— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Марьиванна, это лёгкая форма слабоумия.
— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка -обрадовалась мать — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Бабушка говорит:
— Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Американский подросток обнаружил на фотографии в статье газеты Washington Post номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке один из сотрудников Секретной службы держит в руках бумагу, на которой можно разглядеть имя министра обороны и его телефонный номер) и сумел взять у него интервью для школьной газеты. В течение 45 минут они обсуждали широкий спектр вопросов.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
— Ты кем станешь, когда вырастешь?
— Врачом.
— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
Мать Вовочки:
— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
На уроке в школе.
— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.