Смешные иногда пошловатые анекдоты про Вовочку.

Вовочка любимый персонаж

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов.

Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке.

Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

— Оргия?

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни…

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое.

Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, … наверное, та которая сосет…

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

 

 

 

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения.

Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох.

Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

 

 

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— не знаю

— А вот эти?

— Не знаю

— Ну а эти?

— Да не знаю я!

— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

 

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

 

 

Вовочка спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама.

— А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

 

 

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

 

 

 

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

 

 

— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

 

 

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— С чего ты взял?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

 

 

На уроке ботаники.

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: — Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: — Когда собака привязана.

 

 

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Солдатом.

— Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Кто?

— Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

 

 

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

— Почему ты плачешь?

— Я родителей потерял!

— А как их зовут.

— Лапочка и Котик.

 

 

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

 

 

— Вовочка, ты что там делаешь?

— Козу е*у!

— Ну смотри, только не кури…

 

 

— Вовочка, а ты умеешь считать?

— Конечно, — отвечает Вовочка,

шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

 

 

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

 

 

Вовочка:

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

 

 

Вовочка спрашивает:

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет.

— Шантажистка!

 

 

К директору школы прибегает зареванная учительница:

— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

 

 

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

— Дядь, дай закурить!

— Дам, если скажешь волшебное слово.

— А в рог хочешь?!

 

 

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, только твоя.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий
Войти с помощью: 

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:
Нажимая на кнопку "Отправить комментарий", я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности.